把头发扎起来,粉红色的体恤运动鞋九分裤,看看镜子中的自己,觉得清爽了许多.手上多了一串黑色的串珠,很欣慰的昨天领导考察回来竟然送我一串黑色的串珠,还提起我原来曾经戴过黑色的这样的镯子,想我应该喜欢这样的东西,害怕中间绳不好,还用红绳细细的穿了一遍,心里觉得很温暖,当即就戴在了手上,黑色的衬着我的手脖越发的瘦小,银镯和珠珠发出清脆的碰撞声,伴随着沙沙的声响,觉得自己热闹了许多.迎着阳光晃晃,刺眼的白黑睁不开眼了.

 

     池和我同年同月同日生,是除了弟弟我知道的唯一和我同年同月同日生的人.他会在隔很久时间给我发条短信,只因为我们是同年同月同日生,冥冥中觉得命运有些什么联系,他很想知道我怎么样了,呵呵,难道我要出车祸了,他也会么?呵呵............

 

    许去湘西了,湖南一个美丽的地方,有我最喜欢的凤凰古城吧.他说那里有很多少数民族的银饰,回来时会捎带一些给我的,发短信说祝我五一快乐,火车已经出发了.我可以想象得到大大的背包和一行快乐的驴,还有炉头呲呲的喷火,呵呵........

 

    洁五一值班,鸟说五一和二春打游戏吧,我们三可以打一天.洁要回洛阳,那里有白马寺龙门石窟和王城公园的牡丹.我说啊瑞我们一起去吧,好啊那叫着落叶吧.无聊,老爱带家属.咳,想结婚想疯了的女人啊.听说白马寺有敲钟啊,真想去敲两下,爸爸说只要有庙就要拜拜的,有佛就要敬敬,而且只求家庭平安幸福身体健康,不求财不求官...........

 

    丹的执着追求者,陪她一起看雪狼湖的他今天结婚,丹郁闷.我打电话告诉她要穿的漂亮啊,要笑的灿烂啊.丹说红包特意买的最好的,钱也是厚厚的.希望最后的不同可以变成记忆.不是自欺欺人么?

 

    还有东,还有康,还有.........好多的朋友都不知道现在在做什么了.有时候觉得自己就是要学会慢慢的长大,慢慢的学会适应生活.老师说情商就是适应周围环境的能力,我一直以为自己是很强的，但..走的时候告诉我,我最大的缺点就是依赖性太大,往往喜欢妥协和逃避.我是个从不承认自己后悔的人,所以我没有苟同他的话.

 

    思绪很乱,因为只有靠文字才能使我平静,昨天只有啊瑞问我要买什么书,书店关门了.我谢谢她.其实只是想起以前爱看的书，最近都找不到了。先写到这里吧，挺乱的，不知道写点什么了。

 

 

 

    说说爸爸妈妈吧，昨天我才发现我真的是词语匮乏啊，想说出点安慰和撒娇的话嘴唇就象粘着一样。桥桥说我要安慰妈妈的，但是我坐在她旁边，觉得这么多年我还是和她有无法逾越的距离，我觉得我是了解妈妈的。可是我就是说不出一句话，我能想象出弟弟在家会抱着脖子哄她：“老妈。杂了啊，呵呵别生气了。你看你，呵呵。”这会有点想老弟了，突然发现我和妈妈有相似的地方，有什么不喜欢说出来。我只能那么无助的站在那里。

 

老爸坐在那，我找到烟递给他。比起妈妈我倒是想抱抱爸爸，因为爸爸头上都是白头发了。我可以很好的和爸爸说话，虽然老爸也会被我气的犯病，也会拍着桌子和我蹦跳，但是我就是和老爸亲近。小时候爸爸喝酒回来还会抱着亲我，长大后回家的第一件事就是到屋里看我睡了没有。和爸爸比，妈妈的爱比较深沉，是我长大了才能体会得到的。

 

我就站在两个人中间，只能隔开距离却隔不开声音和争吵。从小到大，我很少看到父母吵架，印象中他们是不爱吵架的。而平时的小吵小闹也从不会持久。这次不一样了，我觉得妈妈是忍耐了许久的爆发，也许有些我是明白的，但我却不能去指责大人的不对。而且我似乎还在偏袒爸爸。

 

爸爸是暴躁的，他是那种在不停的奋斗得人，有丰富的经验和实践。爸爸是完美的人，无论是事业还是家庭。爸爸是听不进批评的人，因为事情往往在他掌控，诸多的事情证明了他的思想正确率。而全家除了我，也没有一个人可以说的住爸爸了。姑姑打电话说，只有我去说爸爸，我很无力的说，爸爸有错，妈妈也有错，爸爸很累了。他睡了。

 

我躺在床上一直想，这些天的不静是不是预示要发生一些什么事情呢。如果婚姻是爱情的延续，到底婚姻应该怎样经营。应该没有不吵架的夫妻吧。我在想想我自己，也许我现在又在害怕婚姻了，我不知道我能不能象妈妈做的那么好，即使那样也有争吵。何况我又是这么的不好，我在想我自己，我会因为冷落和不回家不依不饶么？虽然我一直是个超级自诩自己是多么支持男人工作和体谅男人的，但是多少应该会有落寂和孤独吧。

 

外面的灯还在亮着，电视机的声音很大，我本来想和妈妈睡在一起的，但是我追究还是没有那样做。我想给谁说说，但是最后我没有说，看表已经是2点多了，我把手上的镯子取下来，拉开窗帘坐在窗台上，靠着窗棂望着窗外的马路，好象也看到一条铁轨远远的往远处延伸，没有尽头，那本书看完了，心情也跟着人走远了，能记住了只有灰色的铁轨。。。。。。。。。

 

码字码了一早上，刚打电话和小侄聊天了，打电话问了妈妈爸爸，打电话问候了丹，拒绝了珍的请求帮助，因为真的没有心去给她写论文。不会拒绝使拒绝后我变的不舒服，不知道她会不会不舒服呢。

 

今天郑州有35度，外面的太阳大大的，我不觉得热，只是觉得晒，一种要被烤的感觉，一会我要出去，就先写到这里吧。顺便我要祝福我的朋友们：五一快乐，幸福快乐每一天。呵呵，百事可乐（我超级喜欢的）！

      最近发现自己是不是神经质的厉害了,我现在腿很软,坐在这里打字,感觉眼泪随时都会掉下来.我还在为中午的事情难过,一直刚才在路上尖锐的喇叭让我一身冷汗,呼吸变的很困难,说话都要努力的提口气,我很希望有人能来安慰安慰我,就现在,我举的很害怕很害怕,虽然二姨和嫂子都用最简单的方式安慰了我,我还是抨抨的跳个不停.

 

      是我太闲了吧,是我没事做,是我胡思乱想发神经.不知道告诉谁谁能来安慰我.你相信命么 ?宿命论.昨天读了一本书,太容易走进书中的世界,心情一下子变的很糟很糟,没有笑容.结果下午我的镯子就碎了,是粉碎的碎,我在众目睽睽之下检起来,准确的说是洁让孩子们检起来递给我的.我拿过来就走了,没有说一句话也没有哭,就这么走了.只记得孩子们看到我时问我怎么了.我是微笑的.解释不清楚是什么.

 

      很久以前曾在日志里提到我的戒指就那么的在我眼睛下面变成断的了.现在所有的戒指都被我退下来了.镯子是黑色的玛瑙是本命年的礼物,是因为穿了一身黑才拿出来戴上的,看了文章的一黑一白在感叹今天的协调,它就这么在毫不知情的情况下碎了,碎的一塌糊涂.我除了微笑还能怎样.

 

      早上临出门前给手套上一只银镯子,雕着龙里面装满了银子的颗粒,每每动起来总会伴随着沙沙的声音,这样也许我会感觉,不会对它毫无觉察就失去.一直觉得惶惶忽,从丢帽子那天开始,就在不断的失去,在喇叭响的一刹那,我甚至觉得我自己也要消失了.

 

       就这么惶惶忽忽的坐到现在,没有人跟我说话,他们一定以为我是神经了.我有点痉挛象曾经上学的时候,疼的厉害.好象又回到黑夜还是在学校门口的小诊所,点滴滴答滴答的滴着,但是有人在陪着我.现在不行了,我长大了,我不能任性也不能告诉别人我相信一定有原因的,我好象在慢慢失去某种能力,是该去保护还是该去..........

 

    当自行车倒下的一瞬间,我觉得我眼前是黑的,听到哭声的时候,我的心是裂的,抱在怀里的时候我只能哽咽的说:"乖不哭不哭,是姑姑不好,你打姑姑吧.""你别哭了."我害怕看到血,我不知道怎么挪开自行车,不知道小侄是怎么倒在地上的.但是我没有丢下那只小白兔,因为我们是在抓它,我用衣服扣住它,小侄又笑了,狠命的抱紧我的脖子."姑姑,姑姑,疼.""乖,不哭,姑姑抱你回家,乖啊."我抱着他,又把那只兔子放回笼子,二姨已经打开了门,她早听到了,香油倒在脑袋上,小侄疼的直往我怀里钻,二姨什么也没说,只夸小侄坚强勇敢.

 

     我想我当时脸色一定很白,因为我没有敢说自行车倒了,我想我一定是傻了,才会楞楞的站在那里,我想到了,我也猜到了,为什么我没有动呢.我把他放在床上问他疼不疼,他睁着明亮的眼睛看着我,手摸着脑袋:"姑姑,疼."我疼爱的把他抱在怀里,"姑姑不好,你打我吧."小侄看着我,手轻轻拍打着我说:"姑姑,你头发变了啊.".........

 

      没有人说我,我却到现在还没有回过神,我不知道那车把,车灯或者是任何一点有碰到后果会是怎么样.我只是不停说:"很严重,用不用去医院啊,这样行么?"我一直没有说有车倒下..........我一直惶惶忽的,我就说一定会有事情发生,一定会有的.从看书起,也许从丢帽子起,是上天在惩罚我的自私么?还是它想告诉我什么?也许从我这里索取了什么就公平了呢,是预兆吧.我想,那就拿我的吧,直接从我的身体或者灵魂里取走,每次总是被尖锐的声音惊醒,恍然前世今生.

 

      也许我在胡言乱语,也许我是在胡说八道,但除了写成文字我已找不到别的方法,否则我会害怕我被自己吓死,朋友们,我现在很想念你们,你们来看看丫丫吧.我真害怕,我想我是不是不该出门了.......

 

    

 

        

 

 

      

     四月已经是满山的槐花了,开的漫山遍野的,散发着阵阵的香味.驱车在蜿蜒的山路上.猛然被这白色的精灵吸引,也始于它的清香.停车下来时,小山坡上的一串串槐花迷乱了我的视线,一串串的象风铃一样,随风舞动,似乎我能听得到它的歌唱.伸手要够一枝的时候，却发现槐花上趴满了密密麻麻的小蜜蜂.这小精灵倒是聪明的很好.提前就来酿蜜了.槐树上有尖锐的刺,想必也是不想我们来破坏他的芬芳吧.只拿过来一枝凑在鼻前嗅了嗅,就已经觉得身心舒畅了.

 

     山不在高,有仙则灵,水不在深,有龙则灵.始祖山供奉的炎黄二帝我们是炎黄子孙,自然是灵秀之山,却因没有了水而显得干燥了许多.甚至绿也绿的深沉.山上空气却是好的很,趴在车窗上闭眼,感受山风的习习.下山时,寻访了几处酿蜜的人家,看到了可爱勤劳的蜂王,品尝了酸甜的王浆.和朴实的羊蜂人进行了交谈.却偶知道了槐花蜜,枣花蜜,桂花蜜......诸多香甜的蜜种.因雨过天晴,故买蜜的想法未能实现.

 

      带着一丝的遗憾下了山,回过头来仰望已不见山景,只有片片点点的绿.其实走的进山走的出山都不曾识的其真面目吧,去归已两心情也.

 

    今天是很高兴的一天,不因天好景好,也因娟见到了久未谋面的故友吧.我欹是有自己的心情.只是这槐花香不知搅了谁的心绪,飘啊漂............

 

 

 

 

      初次喝到柚子茶是在品奇的批萨店,和丹一起喝下午茶,就要了两杯柚子茶,那里的还是泡着茶包的可以用来续杯的.就那么慢慢的品位了一个下午,当时觉得味道很好,心情也很舒爽.

 

      绿荫阁是家咖啡店,有点欧洲的味道.做在健康路临街的窗边,二楼可以清晰的看到街上人来人往,健康路美其名曰就是体委体工大队体育馆所在地,而街道周围更是所有顶级运动装店的集散地,仅阿迪耐克就可以随便的找到5,6家.这里更是吃的集中地,烧烤,火锅等等应有尽有.我就坐在这里街道二楼的窗户下.点了一套下午茶,很经济的水果沙拉.薯条,冰欺凌和一壶柚子蜂蜜茶.

 

      把身子深深的陷进厚厚的暗紫色沙发,帷幔恰到好处的遮住了外面的眼光.我懒懒的窝在沙发里,象个猫一样的搅着那壶叫"柚子蜂蜜"的茶,茶装在透明的壶里,里面飘着片片柚子皮和丝丝的肉,依稀可以看到核的影子.黄色的准确说是淡黄的又能感觉粘稠的色泽.使我的搅拌很有诗意.

 

      中午吃了一肚子的韩国烧烤,这会迫不及待的想品尝柚子的香,拿起来倒在透明的玻璃杯中,黄色是一圈圈的蔓延上来的,鼻子里已经充斥了甜美的味道,可能是蜂蜜的关系吧.似乎有烟圈也夹杂在里面,我微微皱了一下眉.胳膊上的刮痕有点微微的痛,是那个背包.

 

      微微咽下一口,脸上就开始微笑,我要找的就是它.我把它放在手里细细的打量,一遍遍猜测它的做法,回家我也要这么一壶柚子蜂蜜,不为别的,就为了这份心情.

 

 

 

       当风把玻璃吹的哗哗响的时候,它开始说话了.对面家居店搞活动,等着买9元一个靠垫的人排起来长队,我饶有兴趣的注视着他们和他们手里花花绿绿的靠垫.这个时候我是孤独的,这个时候我也是寂寞的,我试图从周围人的面容里找到温暖,却发现每个人把冷酷当作了骄傲,把骄傲当作了个性.

 

       我小心的把自己埋在沙发了,发短信,不用直接遭受的拒绝,因为它比电话迟钝.天黑了,灯亮了,两盏在头顶垂落,风又开始了,剧烈的好象要咆哮的告诉我什么,我无助的趴在桌子上看着它,告诉它,我无能为力,我真的什么都做不了.它不舍得放过我,拼命的拍打玻璃想要告诉我,我依赖以为我依赖所以我不够坚强.它要往跳出去,证明我的勇敢.

 

      泪水一滴一滴顺着脸夹滑落到裤,黑色的裤有了晕.我用泪水迷蒙自己,企图掩盖自己的怯懦和无能,我抱紧自己的肩,寻求一点的温暖.这时,啊瑞的电话响了,来吧,我在这里吃饭,你来找我吧.我象抓到救命稻草一样的买单打车.不知道怎么来到的............

 

      只记得在一个熟悉女人和陌生男人的周末晚餐上我哭了,没出息又没风度的哭了.我说我钱包丢了.我说我要出去找,我去了小时候常去的校园,我又坐在台阶上数数星星,爸爸打电话告诉我买的膏药要贴了,不要疼了才想,妈妈说回来吃饭做的都是热的,药也在家不要忘了.手机零零的响.无语.........

 

     帽子丢了,风儿是香的,我最喜欢闻小草那种被风吹的味道,这是妈妈反感的她常埋怨这怎么会有味道.我走在校园里,看国旗飘飘,看书声琅琅,看路灯下的男男 女女.买书,心情不定我就看书,买了书,帽子丢了,是因为书么,这已经是第三顶了,难道先前就是一种预兆么?

 

     算了,洁打电话,刚找我,吃饭呢.现在没事了,刚想你帮我看天气预报,我不在家.洁晕......

 

 

     槐花香香的沁人心脾,柚子香香的甜美如水,风儿香香的...........

 

     

          

           今天到家好早,妈妈正准备做饭了.我三步并做两步飞快来到近前,喘着大气说:"妈妈,我来吧,你给我指导一下吧."老妈差点没把刀掉地下.老妈好象抓着救命稻草似的,赶紧给我一指,熬汤吧.你想喝啥?我想喝面汤,撒鸡蛋的那种.呵呵,我小时侯最爱喝的，老爸老妈都作的超级棒的，而我一做就是一锅面疙瘩.我一定要学会这个,免得将来没人给我做.想起来上次我和洁阿瑞一起去大连, 想喝点汤,给她解释了半个小时,她端上来的还是飘着葱花的我就郁闷.

 

          现在还是自食其力的好,虽然上次我们就想自己去厨房做来着,老板热情的我们以为她是听懂了,郁闷.其实面汤就是把面搅到汤里,然后滚,汤变的浓一点的时候打进去散的鸡蛋.小时候爱放糖,现在不放了.我最喜欢喝的汤.妈妈喜欢做复杂的，我想我还是从简单开始吧.

 

         先拿来一个空碗在里面舀上面粉,然后用纯净水不可太多,慢慢用筷子搅.如果面粉干的话就加水,但不可漫过面粉要刚刚可以搅开为好.先简单的用筷子搅一搅成面团状,然后放在那里荇一下.这个空挡就往锅里加水,放在火上烧.然后就要一手拿碗一手拿筷子拼命的搅了.这才发现根本不是什么好干的活,我的胳膊快疼死了,老妈说不行,还要搅使劲的在那光光光,光光光."妈,行不行啊.""那越时间长越好啊."郁闷.,继续继续.最后实在不行了.亏了锅开了,老妈告诉我这时候往里面加水,因为面已经打的很好了,加水把他搅的很稀,趁着滚水往锅里搅,筷子要不停的搅和.然后开火慢慢的熬.哈哈我看着就不错啊呵呵,熬到整锅的水泛着面的白的时候就可以往里面搅鸡蛋了,散着的鸡蛋丝漂在上面,哈哈哈,不错啊,我感觉棒极了啊!

 

          接下来最羡慕的就是老妈调凉菜的技术啊,呵呵,老妈说那是因为我总不舍得放东西,要舍得往里面放作料啊,我怎么不舍得啊,一袋盐我也不吝啬的，关键是放什么啊.先把笋切成丝,然后在水里淘一下.往里面放盐,味精,香油.最关键的就是放蒜和姜,因为这是出味的,最后就要用醋了.然后用筷子充分的搅拌.绿莹莹就是爽口啊,呵呵~~~~~

 

         东北的炖菜相当与河南的大锅菜把粉条\豆腐\肉和海带\青菜等等放在一起,当然要用上大料\辣椒\等等作料来炖,味道好极了呢.呵呵!!!!!!!!!!1

 

          买回来的草莓洗洗当作饭后的甜品,哇,还有老妈买的油饼啊.当老爸回来的时候桌子上已经很丰富了啊.我严肃的对老爸说:"爸爸,这是我和妈妈合力做的饭."老爸美的跟什么似的.我又对老妈说:"妈妈,趁这你技术没有丧失之前,请将所学全部教授给我吧."呵呵老爸狂说,这个主义相当好,相当好.呵呵,为了鼓励我,这顿饭他们俩吃的可干净了呵呵~~~~~~

 

       亲爱的姐妹们,如果你们有拿手的菜,赶快教我啊,呵呵~~~~~生命不止,美食不止!!!!!

        

  凌晨的时候听到手机响了一声便断了，我打回去，朋友说在逐个拨电话，想知道这时候还会有谁不关手机，我说你无聊。挂了电话看到手机上的信号灯兀自闪烁着，在寂静的黑夜中，不知疲倦。不知道这个城市有多少人像我一样从不关机。

　　为了什么? 是为了他曾经的一句话吗？他曾经说:你怎么总是关机.其实我想说你怎么总是半夜给我打电话，可是那时候的我不会说，从此以后我的电话24小时开机.

　　因为他会在任何时候找我，他会在小鸟还没有醒来的时候叫我起床，睡猪猪你起来，出来跑步；他会在朋友聚会之后给我打电话，一会我去接你；他会在晚饭过后叫我出来吃饭，并说我饿了你出来陪我吃饭；他也会在深夜酒醉时把我叫醒，电话那头的声音嘈杂，他沉默，然后一直叫我的名字.所以我不关机,我怕他想我的时候会找不而今那个神话的时代早已结束，我身边也有了新的他。他是有生活规律的人，11点之后一定会关机。而我是闲散任性的人，总是在失眠的夜里给他发去一个个短信，有时候是因为一本书，一个片子，或者一个半夜惊醒的梦，像和自己说话，并不需要回答.

　　忽然某天发现他不再关机，凌晨的时候下意识地给他拨去电话，没有想到是接通的声音，我慌忙要挂掉，这时候听见他迷迷糊糊的声音，卿卿你怎么了? 又睡不着吗?

　　我说你怎么不关机呢? 他说我以后都不关机了.

　　我说为什么啊? 他说:我怕你想找我的时候找不到我呀.

　　仍然是那样，会被一句话轻轻地打动,只因为同样的一句话,好感动!喜欢被人守候，深深夜里，像有人为你燃着一盏灯，留着一扇门，寂寞是有出口的。每个不关机的人们，是否都存着一份随时随地的守候和企盼?

　　呵呵!深夜里,

 

      我的电话是24小时不关机的,因为我是一个喜欢打电话的人,这是好久以前我看的一篇文章,因为喜欢所以把它保留.今天,把自己以前在BBS和论坛上发表的文章帖子都翻出来看了一遍,发现自己真的没有怎么长大,几年前的描写如此,几年后还是如此.年少可爱,现在呢是不是就是傻了.

 

 

 

       昨天下雨了,好大的雨.有幸晚上在路边走了一会,风还真是大,呼唤的都带着哨子呢.空气倒是新鲜的很啊.心情很好啊,觉得自己的心情变化的太快,受人影响的程度也太大了,很容易的就改变了心境.可能这也是我做什么事情都不长久的原因吧.

 

       昨天是我睡的最好的一天,虽然半夜被电话吵醒,但是没有做梦,也没有惊醒,很好的睡了一觉.好久没有这么塌实的睡觉了,觉得这也成了一种奢侈品了.风很大,天气很冷,郑州突然就变的和沈阳一样的气温了,真是很让人受不了呢.老爸为了弥补昨天下雨没有去接我的过错,主动的送我到单位.我还是冻的哈哈哈哈的.呵呵,今天确实很冷的.

 

      今天只有一节的空闲我打开电脑,看到了好多朋友的留言,真的很感谢你们.除了单位同事礼貌性的问候,只有你们还记得关心我,真的很感谢你们.一直觉得自己是个很坚强的人,这才发现一直活在大家关心中的我对于关心的含义看的太浅了,大家都很忙,没有人记的我生病了,偶尔有朋友打电话来,也总是诧异我的病怎么这么久了还没好.我真是哭笑不得,好象我愿意的病似的,我也犯不着吧.

 

      所以当我打开电脑时,我真的有点鼻子发酸,不好意思,又想哭了.我这个巫女要改名叫呜女了啊.呵呵,虽然我们都没有见过,虽然我们只是网上的朋友,但是丫丫真的很感谢你们.都不知道怎么来表达我的感受了.还有我的同事娟,我也谢谢你,不管怎样,我谢谢你对我真心的关心.

 

       大起大落的心情是我一直要避免的态度,很久了我都努力要自己变的平静,平静如水.但突然发现很难很难.无欲无求的生活是我可遇不可求的.而骨子里的劣根也是不可改变的.我依然还是一个小女人,小心眼的女人,喜欢多愁善感,喜欢胡思乱想,喜欢唧唧喳喳,也喜欢沉静如水.

 

       鸟说,小妖你来浙江玩吧.老许说五一准备去爬山.....我想五一睡觉,天天睡觉,每天睡觉,不停的睡觉.可以睡的出美目顾盼流离,可以睡的出肌肤如水,可以睡的出神态恬静,是否也可以睡的出心如止水.我想睡觉,决定了,明天我要跷班,跷班了我要睡觉,睡觉了我睡觉.呵呵........

 

      很抱歉给关心我的朋友写这么没有力量的文章,晚上本来想约洁一起出去的.但是忽然又不想去了,现在后悔了,与其在这里发牢骚,还不如跟洁去喝酒,至少洁的酒量不会让我出什么事.讨厌自己半死不活的样子,我就不喜欢自己这样,我要做回快快乐乐,开开心心,蹦蹦跳跳的我.呵呵!!!!!!!!!!!!

 

       好了不写了,我亲爱的朋友们,谢谢你们给我带来的温暖感觉.谢谢你们.在我心情不好的时候所给我的支持,丫丫谢谢你们.等我在来时,我会高兴快乐的,我的朋友!呵呵!~~

 

      

 

       又生病了,发烧了,量了体温了.

 

       哭,又想哭.........为什么老和我过意不去呢,还有好多好多的事情要做呢.

 

       老许说,身体受的了么,不行就休息吧.那怎么行呢,好多好多的事情.那你就自己抗着吧,身体自己看吧.我好委屈,我不能啊...........

 

        今天不写了,因为好累........

 

        爸爸妈妈不在家,还是我一个人.........鸟说,找个男朋友关心你吧.我笑笑,求人不如求己啊.我去睡了.

 

      

 

 考研

 

        奇学的是中医,却要考眼科的研究生.因为奇考研我才跟着去考研.奇没考上我也没考上,都是专业课的问题.见到奇是我要去上英语课,他对我说,他不想在考了,他不晓得考上的生活是不是他想要的,他也不知道自己到底想要什么.我知道他很累了,每天在家就是看书考研,父母只让看书,其他什么都不让做.他和我不一样.我是为了充实自己,过程对我很重要,结果我并不是很看重.他不一样.

 

       奇说他有很多选择,去广州和老爸做生意，或者自己出来干.我笑笑没有说话.奇不是因为我上班了,而是你确实想的太简单了.这些都不可能是长久的.记得有段时间,我对自己很不满意,老爸曾经问我说:"你想干什么,说吧?"我不说话了.我倒问奇.你现在想好做什么了?奇也不说话了.

 

      很多时候不是我们在让父母选择而是父母选择的时候我们似乎没有更好的选择.不知道是自己老了.还是上班的时间长了,经历过各种各样的经历的我对朋友们有时的豪言壮语总是当头的冷水考研对我来说是逃避,是一种摆脱目前状态的方法,爸妈的妥协就是考研,我的妥协就是放弃工作.我想离开.即使什么结果都没有,我依然喜欢黑夜骑车穿梭在各种课堂,喜欢满满的生活.

 

      也许目标的不同,心态也终究是不同的吧..........

 

 

 选择

 

      我们总会面临很多的选择.工作,婚姻,甚至是金钱和尊严.东跟我说,他是不是太软弱了.注册了公司却不知道怎么去辞职,我没有说话.东说,老板说给我一套房,前提是我不出去自己干.我还是没有说话.东说,下星期佳能在中国的第一个培训部老板让我去,可我和合伙人说我会在下星期出来.你说我怎么说.我低了头,没有说话.东恼了,你干吗啊,一句话也不说.

 

      我抬头看他一眼慢慢说,其实你比谁都清楚,答案就在你自己心里,你却把问题抛来给我，让我给你提建议还不如说是给你忠告.我给东讲了一个故事:有两个人他们去医院检查身体,甲说我如果是癌症的话就去西藏然后写本书.乙也说了自己的梦想.结果甲的了癌症,乙却留在医院治疗观察.甲履行自己的诺言辞掉了工作,开始旅游,并且开始写书.甲慢慢的出名了.有一天,甲来看你,问乙做了什么,乙说他一直在医院里治病.甲神采奕奕的跟乙讲各种趣闻,精神却很好.其实我们一生有很多机会,我们却总是等到没有时间了才想去做,癌症对每个人都是存在的,那就是死亡.而我们总认为这个离我们很远.

 

      我是在逼东么?没有,其实我喜欢逼我自己,这样我没有后路,就会一直朝前走,虽然前面不见得是阳光大道,但起码我一直在前进.

 

 

   结婚

 

       丽丽今天结婚.去了好多的同学.有结婚的,有带老公的,有带老婆的,有带孩子的,有带朋友的,有怀孕的.象我孤家寡人的还真不多.坐在那里,似乎不是很舒服,看看这帮昔日的小姐妹都是女人味的很啊.长靴子短裙;套装高跟鞋.......让我眼前好亮啊,呵呵,漂亮的一群女人.印的周围的男士纷纷朝我们这两桌看.大家倒是关心我的很.我想他们最大的好奇就是想看看我找个什么样的,不好意思又令他们失望了.芳甚至厚颜无耻的说,你要结婚我早上5点就去你家,要不我提前一天就守在你家.呵呵.....芬芬可爱的说,你到底啥时候啊?天啊,她以为我嫁不出去么?

 

       新娘子很漂亮,新郎也很帅.满屋的俊男靓女.呵呵.....伟丽在喂宝宝喝奶,肖为了肚中的宝贝不停的喝着鸡汤,玲不答应老公喝酒.我猜是想要孩子了吧.我可是没心没肝没肺的,我自己吃饱,全家不饿啊.只不过我家最近多了一头叫桥桥的猪,不知道吃饱了没有.

     

       参加婚礼就是受刺激,咳,以后礼到人不到了........呵呵

 

    

        这个题目好无聊吧,呵呵,为了对应上面的题目吧.因为和一头猪讨论关于幸福的事情，结果害我又乱想了.老爸老妈大早上就离家了,我也习惯了自己在家了.尝试把音响的声音弄的震耳欲聋的,结果还是受不了，关了算了,就不明白怎么那么多人喜欢在家大开着音乐,我还是喜欢安安静静的,泡杯咖啡,看着白色和黑色的融合,然后在键盘轻轻点点.

 

        鹃都已经来了,忙的焦头烂额的.然后就发了一个大大的吻给我啊.呵呵,好幸福啊,呵呵...鹃说,你别下线啊,你可是我强大的后盾呢.我笑,我一天都在.还有猪加班不是么.其实谁是谁的后盾呢.离了谁,地球不都是照转.就象一切的事情,没有过程我已经可以想到结果了,但是我总是认真的一步步走着过程里的每一步,即使受伤,即使难过,我也从不后悔.甚至从来不知到悔改.

 

        其实我现在已经很乖了啊,应该从下星期开始,我可以全新的开始了吧.生病的缘故多半是因为前段我的生活没有什么规律.几乎没有在家呆过,没有节制的乱吃乱喝的,甚至在我生病的时候也去大喝一气.有时觉得自己就是有自虐的倾向,一象觉得要堕落就堕落到底,没有堕落的资本就灿烂阳光到底,这也是我常提到的话,所以,我的生活常常是在两个极端不停的晃悠吧.前一段就挺乱的,现在都结束了.

 

        我喜欢上了现在的生活,我想它和爱情无关,我想它与孤独有染.其实也许是说不清楚的原因吧.老爸老妈只是心疼我生病的时间太长了,开心我回家的次数多了.这样他们要求的就更多了,我怎么样才能满足他们呢,咳,真累啊..........现在觉得阿瑞和洁真是狠心多了.

 

        喜欢把生活安排的很满,象放假的日子一样.早上定时学车.下午定时游泳.晚上定时跳操.按时做美容和美甲.间接着去做头发.做按摩.每星期和朋友喝茶聊天.然后几个星期的出去旅游,去散心.那个假期感觉就好象被放逐了一样,每当我要这样想的时候也是我决定改变的时候吧.洁说我是个太完美的人,与其不好不如不要.甚至即使是婚姻也不容有半点瑕疵,但可怕的是我这人太善良.她总说我傻,不懂的替自己考虑多长个心眼.

 

       记得痞子蔡的文章有这么一句话,如果我跑去看你,不要在乎我额上的雨滴,要看到我看你的眼睛.是啊,我的眼睛不会说谎.只要我觉得值得,我就会去做,即使错了我也无怨无悔,所以东常说别人都知道一个错误不犯第二次,亏了我这个活宝,老是犯错还活的潇洒快乐,他也无奈.

 

       瑞说,五一我去广西,你呢?我没有说话.我要出去么?瑞又说,你说我要去么?去吧,只要有那么一点想.我但是回答的爽快.才不要呢.洁坚决反对.瞧,我们两个区别.

 

       已经起来了快一个小时了,就在这里不停的码字啊.想起好久前有这么一段时间就是喜欢这么坐着打字,那些文章也都是这样打出来的.那也是最乖的时候,老爸老妈老觉得我沉寂有段之后就又不知道要弄点什么事情出来了呢.早上走的时候还说你都长大了啊.中午要不就回姥姥家,不行自己也做点什么吃吃.恩,恩..............其实我总是觉得在家里我不象个大人,要不谁家大家二十多岁了还跟老爸老妈出去吃饭啊,咳,自我堕落了,谁让我贪吃啊,不用管菜多少钱,只管点,在就是发现新饭店没吃过,强烈要求最近吃饭然后建议就去那里.哈哈.............

 

       呵呵,打了好多的字.呵呵,我孤独么?不孤独!和孤独无关.有爱情么,大概有关...呵呵,我去喝点奶吧,据说可以提高智商的啊.呵呵~~~~~~~

 

     (刚才突发兴致去弹琴,钢琴好久没有摸过了,发现手生了许多啊.决定剪点指甲,到时弹<童年的回忆>给你听哦.呵呵)

 

      

      昨天好累啊,运动会终于完了.我们都要兴奋过度了.从生病到现在一直都是软绵绵的,做什么事情都没有意思,每天按时的回家,上班.运动会让我好兴奋啊,满脸大汗跑来跑起的,一会去忙着照相,一会是忙着拿衣服呢.不管哪个班上去,我都要加油啊,喊的嗓子都哑了.哈哈.......想想应该是神采飞扬的吧,眼睛都能放的出光了,人家都是没见过我这样的,比学生还兴奋啊.呵呵~~~~~~~

 

       阿瑞懒懒的躲在树下打瞌睡,洁倒是忙的不亦乐乎啊.呵呵,我就狂拉着洁和我照相啊,呵呵,照相狂啊,还多少有点自恋啊.呵呵,心情超级好,天气好象也是解人心思的,太阳老高老高的,呵呵,晒的眼睛跟一条缝似的.呵呵呵.....学生小声的说,老师,我觉得还是你笑的比教好看!哑...我不爱笑么?呵呵~~~~~~~`

 

       结束了,胜利又是属于我们的.操场上是一片欢呼声,拍照啊,发奖啊.呵呵......

 

      猪说晚上单位要聚餐回家晚,我可以自己先睡.呵呵....我这么兴奋那能睡的着啊.待一切平静下来,我就瘫坐在椅子上了.腿好算啊,脖子好痛啊,口也好渴啊,身子象面条了趴桌子上无聊啊,洁去洗澡啊,阿瑞又在练眼力啊.我又墨迹芳芳啊,芳芳你回家啊,呵呵,你不回去伺候老公了.芳芳你走吧,都这么晚了啊.芳芳一脸坏笑的看着我,知道了.我知道你想干什么呢.呵呵~~~~~~~芳芳刚里开座位,我就坐上去了,舒服啊.呵呵,大声叫着和阿瑞比连连看啊,呵呵.....开始吧,看咱俩谁先死,动不了了.放弃再来.好多遍了啊.啊瑞你还没死啊.我都死了几回了啊.啊,你杂不说呢.....晕,我,哈哈哈~~~~~

 

      洁洗完澡了,打电话问我们在干什么.瑞说在学校啊,你赶快来吧.它都不让我走,你快过来.想让吵你的不是吧,快来."就是,快来."啊,月在说什么?"她在吵你呢,你还想听听."哈哈,我快笑死了,呵呵,有人陪我了啊呵呵~~~~~快来吧,我们三个玩会斗地主吧.

 

      就这么趴在桌上连连看,看着那两个都没人说话的QQ,阿瑞也在连连看,她的QQ今天也好安静啊,直到洁来了,呵呵,就变成她们一个拿笔指着我，一个非坐在我后面抱着我晃着我的脑袋把鸽子喊成猪,还大叫,连啊连啊.终于过了6关哦,"哦,哦啊~"大叫啊,完了"GANMEOVER""啊"尖叫一"啊~"尖叫二"啊~~~~~"尖叫三.哈哈哈哈..........

 

        咱们吃什么啊?洁说.

        吃点清淡点的吧.我无力的说.

        去丽都吧.瑞满满的说.

        啊,那么远吃饭啊,在说肯定没座了啊.不去饭店,随便吃点,没什么胃口.我和洁一致反对.

        等我悠过去早没人了,月你定台吧.你那不是一堆定台电话么?要不你们说.瑞满不在乎的说.

        喝皱吧,强仔.看月那嗓子.还是洁体贴关心我.

         不好喝,我们去阿文粥屋吧.我还不买帐的说.

       ....................

 

       在讨论了N小时后,我们就披星戴月的来到了粥屋,本来都不饿的人啊,结果是一下子点了六个凉菜,一份河粉,一份炒米,三个人点了三种粥,菠萝的,红枣的,蔬菜的.你们猜猜分别是谁点的.呵呵.......哈哈,都说不饿的一群猪啊,我还没吃完一条鱼,抬头一看,已经一桌狼籍了,他们俩还在那兴致勃勃的讨论,你说究竟哪个菜做的好吃,我晕死了............

 

        唱歌,嗓子都哑了.喝酒没意思.慢摇,我们都已经摇摇晃晃了.就这么的，搀扶着散步吧,后来觉得挺傻的，结果大家就做鸟兽散了,哈哈,听的懂什么是鸟兽散么?????

 

       (纠正一个问题,洁说她家啵啵不是一只熊,应该是一头熊,虽然我已经明确告诉她,一头是猪,但为了尊重她,我还是更正啵啵是一头熊,还是一头公熊,哈哈~~~~)

 

      

 

        可能有点凉,我突然觉得有点冷.两个袖子里麻麻的,不太舒服,指尖有点冰凉,蔓延到肩膀.........

 

        大家都在线了,洁的电脑也搬回家了.呵呵,拉上了宽带.洁喜欢下跳棋,瑞喜欢打双升,我是什么都不喜欢,因为我最害怕费脑子的事情了.不喜欢想来想去的,这也是我理科不好的原因吧.长长是不明白怎么的他们都知道我还有什么牌了,呵呵,出门的时候却不知道票怎么买的.呵呵.......

 

        今天看了一篇文章叫做<彼岸花>,大意是但快乐离我很近时, 我去突然发现我始终活在别人的影子里.看书多了,我就老发感慨,感叹这世间的千奇百怪,感叹着人世的悲欢离合.老许说我是个容易让别人影响自己心情得人.而且老喜欢把没有的事情想的合情合理,最后连自己都不知道是真的还是假的了.

 

        温度挺高的啊,我怎么还冷啊,洁说老猫要成妖了,已经长的硕大.阿瑞说群里老有玩闪婚的,现在的年轻人啊,我说你俩都够浪___________漫的啊,哈哈~~~~~~

 

        弟弟说不打电话了,因为加拿大的学习要考试了,签证还没下来,移民正在进行中..............

 

        洁说她在下跳棋,因为电脑刚搬回家,她还在非常兴奋的状态中呢.............

 

        瑞说任务终于完成了,因为课上完了,她在美容院的床上睡大觉呢...............

 

        越说病终于快好了,你还是没有重生的勇气做回自己了,等我跟你说话,洗澡中...............

 

        还是娟老实,把她的聊天记录复制过来给我看,然后述说她多辛苦的去体会"八荣八耻",所以她现在是在辩论讨论中.............

 

        我还是觉得冷,袖子有点空...............

 

      

 

 

 

 

 

       

       

      今天感觉好累,也不是,是好忙吧.也不是,总之到现在心还在彭彭的跳个不停,已经坐在这里一个小时,还是跳个不停,是因为节奏快的缘故吧,还是有什么想不通的呢?我清晰的听得到心跳的声音,空荡荡的屋子里只有我一个人.

 

      模糊的概念

 

      今天是阿瑞上课的日子,我总喜欢把我,洁和啊瑞称呼为"20,30,40",其实我不是20,阿瑞也不是30,只是我们之间相隔对等.而我们三个奇怪的生活也是我一直津津乐道的事情.我是阿瑞的"老师",呵呵名义上的吧.今天是阿瑞第一次在全体老师面前上公开课.我也在忙的不亦乐乎,呵呵,啊瑞是我徒弟么.

 

       阿瑞比我大,但可全不一副姐姐的样子.就拿去大连来说就丢下我和洁自己溜了,害我们两个住三室一厅的房子还要交三个人的钱.今天阿瑞讲的不是很成功,但我知道她努力了,虽然她还是在聊天,还是在联众里天翻地覆,靠着连连看练眼力.但对阿瑞说已经很好了.

 

       她是一个不喜欢与人争执的女人,更不喜欢去奋斗什么.我常说阿瑞是个好女人,标准的好女人.呵呵,是在我的诱骗下学会美容\化装\聊天.....不过打牌我可不会.呵呵,所以啊瑞现在已经是个标准的美丽好女人了.阿瑞在一点点的变,变的漂亮和有女人味了.

 

       阿瑞很相信我,有什么总问我.包括上次旅游定票电话.哪商场稿活动了?知道......当然我这个最小的妹妹可是最懂事和心思最缜密的了.呵呵.......

 

       阿瑞是个好女人,我希望她快乐幸福...........

 

 

      洁比阿瑞小比大,小的和大的岁数刚好一样.洁是标准的小女人,精明的小女人,呵呵,会看男人的就数他了.上次在阿瑞放鸽子白掏一个床之后,我们三又奢侈的躺在洁的床上聊到早上5点.呵呵.......洁个子矮小,力气却一点也不小哦/怎么看都象十三四的娃娃,不过洁是个极其讲究吃的女人,常常是大堆的药片和营养品,她吃的都是鸡爪子\鸡珍什么的,我都不喜欢.安利难吃的药片她也能一天吃那么多.

 

      洁是个聪明的女人,她知道自己要什么.更知道怎么去做.所以她老是说我傻,我总是白痴一样的说,可是我不会了.我还真是不会呢.洁也是个要强的女人,虽然我知道她有时在忍让我的坏脾气.

 

      洁现在过的很幸福,有一只爱她的猫和一只叫啵啵的熊.洁过的很潇洒,大笑也大哭.洁就象一只小猫,即使弓起背,也是需要人来爱抚和安慰.

 

       洁是个好女人,我希望快乐幸福一直陪伴她.............

 

       我是最小的,当然也是最最懂事,最最聪明,最最......自夸了有点.我 洁和阿瑞每人都有两个手机,我洁和阿瑞每个人都不太懂爱情是什么,我 洁和阿瑞都喜欢找各种理由大吃大喝.....我们是快乐的一家人,愿快乐好运一直伴随着我们,虽然我们离上帝很远,虽然我们不足以令人重视,但我们却认真的生活和工作着!

 

 

        继续模糊

 

        写作文老爱跑题,不知道怎么回事写成了我们.朋友说最近我怎么多产,写下这么多的文字,也许是我不太爱讲话了吧,心里却藏下了好多好多的事.

 

         我站在操场上,白色的跑鞋黑色的运动装,窄沿的帽子只露出微卷的头发.脖子上挂着哨子,手里拿着尺子.任谁都会以为我是体育老师的吧.记得上次运动会的时候,我们班拿下来所有项目的第一名,走的方块队更是让所有老师赞不绝口,特别是整齐的摆头和转身.下来我问孩子们时,他们大声回答是老师,也是尺子.

 

        是我拿着尺子一点点的比对每一排,是我一节一节课的喊口号作动作,一个一的纠正动作.孩子们的表现让我吃惊,我很高兴.这次又是运动会了,当我拿着尺子出现在门口时,孩子们都欢呼起来.好象第一的奖状已经贴在班上.我承认我很厉害,很专制,甚至有一些暴躁的脾气.我喊到嗓子冒火,广播操的动作倒做如流.体育老师说我们班是全校最好的,他也笑说没见过我这么厉害的.

 

        去听课的时候看到一个年轻的教师,感觉好象刚毕业时的自己,笑容是隐藏不住的,言语也是流淌的河水.回想现在虽然棱角都在,明显的已经沉稳缜密的多了.虽然我也是个孩子,今天买了好多白色的鞋子发给孩子们他们一个个高兴的笑了.

 

       我弹钢琴给孩子们听,教他们唱<让我们荡起双桨>,我在黑板上画整版整版的画,我教他们怎么拿接力棒,我还给他们化妆排话剧......他们总是很诧异的问,老师 ,你是教美术的还是教音乐的啊.要不你杂教体育.我笑了.他们哪知道他们的老师是个什么都会又什么都不精的小丫头,却想着把所有的一切都教给他们,所以常觉得他们怎么听不懂,非要走弯路呢.

 

        有时我会很迷茫自己一天是怎么过的,有时我也会反省我今天犯的错误,我到底是不是在教知识,我渴望他们明白的不是知识而是.....我说不清楚的东西.

 

       

        模糊蔓延

 

 

       那天我们喝酒大家一起又哭又笑,我问她 你会孤独么?她说慢慢就会适应了. 我心里酸却没说.我会经常找她吃饭,根她说话.却不知道怎么帮她.我瑞和洁不喜欢谈论婚姻也不喜欢谈论爱情，我们谈论的也许只是情,一种女人特有的情素.

 

        所以我逃离婚姻,逃离爱情.朋友说因为爱所以痛,因为痛所以背叛和欺骗,目的是深深的伤害导致不能回头的结果.其实又何必呢.承受不了爱情之重,又怎么承受生命中这种深深的伤害.看者身边被爱伤害的朋友,我也在慢慢的远离爱,不是害怕被伤而是害怕伤害.丹说........该死的,我忘了丹说过什么了

 

       丹现在正在劝我去打球游泳健身呢.呵呵.丹常常被人怀疑是同性恋,因为她总也不找朋友，只有我知道,丹的心思太细了,细的一个小点她都会刻下.我却是理智的过了头的冷酷的近似与无情吧,常把事情分析的快要赤裸裸的现实.

 

        今天有点冷,我的手指有点冰凉..........

 

 

         曾经问问题,你有什么感受,孩子说除了感动还是感动.最真实的感动吧,不是为了什么,没有华丽的词语也没有感人的表述,就是这么简单的一句话.

 

        今天写了好多,今天的事情太多了.觉得车轮子要掉了,铡的声音也刺耳,心跳加快.我跑了几趟六楼呢,胡言乱语是因为风吹乱了我的发,而叶扰乱了我的绪.

 

        芳芳问:"什么是'看见的熄灭了，消失的记住了，我站在海角天涯，听见土壤萌芽，等待昙花再开，把芬芳留给年华。'?"阿瑞说:"昨天下雨,今天停了就是熄灭,消失了这件事你不是还记住昨天下过雨了.你看春天来了,土壤上的东西不都发芽了,昙花就开那一会你不是要等等,那多香啊,不是芬芳."我倒````````芳芳语:"幸亏我教数学."

 

       今天下雨了.

 

       早上出门时,天已经很阴了.有时觉得心会因为天气的缘故而记得某时的天空.阴沉的天气总是在记忆的灰蒙处.就象今天一样.来到单位放好车,觉得好热,一手拎着衣服,一手压着帽子.突然就下雨了,车棚离办公楼很近,我也乐得悠闲的小雨里蹦跳.为什么不是漫步呢.因为我极少会漫步.都是蹦来跳去的,我喜欢一个人在操场上蹦跳,呵呵自我欣赏.是不是有点自恋啊.

 

        我想它们是爱我的吧,要不怎么雨滴愈来愈大,节奏愈来愈快,是感受到我的强烈和步伐了么.总之我

不能在有它们这么胡闹了,瞧,马甲上已经都是湿润的吻痕了.呵呵......吻,甜蜜的味道.配合这青草树页因

雨水湿润而散发的味道.我迷醉.......

 

       终于下雨了,突然的就下了,而且下大了.滴答滴答的不停.雨总是解人心事的吧,这雨滴象铃敲来敲去,

想起昨天下午看完了<火鸟>,也是下雨,就注定了一段相遇的缘分.

 

     

      天气变的真快,昨天还是一片艳阳天,今天已是一片阴霾了,  虽然已经满眼的都是绿色了.但是春的脚步还是走的很迟,却等的也不心急.小妖的心事就象摇曳的枝条,摆来摆去,飘摇不定.好多的事拿起笔来却不知从何写起.

 

        母凭子贵

 

        古时候的妃嫔都以生男孩巩固自己的地位,而皇子的额娘更是母凭子贵啊.不知怎么想到这句话,自己也觉得蛮可笑.今天漂亮的女同事骑了一辆漂亮的捷安特折叠自行车,大红的车身很是扎眼啊.让大家猜测的好多天哦,今天看到了才晓得.想想也释然,同事平时都挺节俭的,自行车真是除了铃哪都响啊,竟然舍得买这么个玩意.同事的男友介绍的有趣,是学生家长拉的线.N年前还在读研的学生,据说是毕业分了工作,还在考博吧.想想同事也是熬出头的人了.

 

        一日忽见身穿风衣,脚登NIKE的同事,惊叹:"你买的?"遂又问:"真的."同事笑眯眯的答道,俺家老何一个月的工资,买了双鞋,买了管口红还有一瓶香水吧.也是啊,好不容易扬眉吐气了,以前老是在我同事家吃饭呢.呵呵,下个月在看同事背了新包,又戴上了MP3,不用说,这部小车也暂时的有了.

 

         咳,这人的变化杂就这么大呢.惊叹,也是要结婚的主了.不过感叹同事倒真佩服同事的马拉松爱情,估计换我,金子我也败掉了不是.呵呵.........想想同事以后幸福美满的生活,我倒暂时忘记我还要凑份子这个事情了.呵呵.......

 

       不成正比

 

 

        咳,早知道,就攒点钱了.咳,这光有心有什么真的帮不上什么忙啊.东是我从小到大的好朋友,一直象亲人似的关照我.但是他没有父母关照,更没有好的运气.虽很努力很努力的工作,在这个社会和很多人一样艰难的走一步,但是结果却不是那么的乐观.

 

        在我眼中他是一个很理性的人,理性的近乎于冷酷,但也是唯一令我安心的人.曾经动过离家出走念头的我记的他说,走时叫着他.因为害怕我不适应.就为这句话,我曾豪言万丈的说有我一口饭就少不了你的!他笑我傻,有老爸老妈怎么也不会那样的.

 

       但是 就在他最需要帮助的时候我却无能为力,只能一次次跟他去看房,讨价.半夜陪他在大街上一家家的看中介.如果我有一套房子,我就直接给他了.可是我没有爸爸妈妈也不可能同意把房子送给朋友这种荒诞的做法.我不明白为什么他这么努力,这么清醒的生活,上帝却不肯垂青他呢.让他生活的这么累.

 

       觉得自己真的是幸福的,其实一切都不用操心,甚至不用去担心钱 房子 ........送他一串西藏的蜜蜡珠,愿他好运,我还在继续想办法.........

 

        衣食父母

 

 

        商量吃饭是一大事,点菜更是学问.点惯了成桌成桌的饭菜,结果每次出去总是浪费,我喜欢.我喜欢看着满桌子比较丰盛,特别喜欢颜色的搭配,即使不吃也觉得胃口大开.

 

       其实不是想说这个的,是因为突然你会发现和朋友吃饭成了一件痛苦的事情,理由是你不在想去哪吃了,他还顾及你的口味.反正就是话不投机半句多.真是,最后恼了就是 随便是吧,那就不吃了,不吃就不吃.曾经和同事商量吃饭,结果就是大家各回各家各找各妈妈了啊.

 

       其实吃什么真的不重要,重要的是跟谁在一起吃.可能我不会委屈我自己吧.不喜欢装假的我吃饭也吃的很真诚的.即使男人们已停下了碗筷,女人们也已轻拭嘴唇.丝毫不顾忌吃相,但不喜欢的我可绝对不吃啊.

 

      这些天我只剩吃菠菜了,快要变成大力水手了啊.呵呵 ,一头小气的猪...............

 

    附:

 

 

  7:15-----12:15    

 

  哈哈,我挺开心的.早上老爸老妈不吵醒我就偷偷的出门,临走是来摸我的额头,问我吃药有没有发应,我支支呜呜.老人家一走,我也睡不着了,起床穿衣吃饭,外面阳光明媚,我是不是要做点什么啊.看看边才8点多,就穿上红色的抓绒衣再套上李宁的运动装,我妈称我这是奇怪的打扮,那就在带顶帽子吧,免得被帅哥看到,影响我第一印象.

 

       骑着车发现天气真是出奇的好,美女的腿好顺啊,帅哥的衬衫都好亮啊,连空气我都看的出是粉红的.来到美甲的店,只有一个店员在扫地,抬头纳闷的看着我:"小姐,你先到处逛逛吧,这会还没人上班呢."逛就逛吧,佰草集的店,买瓶防晒,服务员小姐太热情,顺便补卡(过年统统丢了),朋友说有太阳就要防晒,可我常常是晒的受不了才躲在别人伞下.呵呵.....买了也不知会不会用.

 

       甩着个小兜继续逛吧,薇姿的服务员笑吟吟的注视我,哦?认识我么?哦,昨天杂志上好象说有新产品哦.坐下看看吧,呵呵是不是可以开医药发票啊,呵呵,报销的那种啊.不知听谁说的.,拿了个洗头的发票都报销了,真是强人!!!!!好,继续拎着我的兜兜逛.

 

      做完指甲,从镜子里看自己好憔悴啊,记得那里有卖面膜的哦还是那家有新开的美容院啊,继续逛啊逛啊.幸亏没有拿5毛存车费上街啊.女人就是天生的购物狂,特别象我,花完现金,刷卡,卡完了透支......反正我要高兴到底,反正我已经好多天不爽了啊.

 

 

       回到家就是舒服啊,换上一套干净的白色运动装,我就开始做脚啊,然后面膜,然后洗澡,再然后用了那个以为是我弟弟女朋友的小妹妹从韩国带回来的沐浴液,淡淡的玫瑰香极了.呵呵 今天是个好日子,拿上苹果,番茄和零食坐在电脑前和帅哥聊天啊.

 

      12;15-----16;15

 

       和帅哥聊天就是有感觉啊,呵呵,老妈的电话打破了我的网聊,交电费啊.匆匆忙忙套上棉袄就出门了.天啊,好热啊,一身都是汗,老妈啊,交电费电费号也不给我,停用了才通知,咳老人家年纪大了就是没办法啊.无奈啊,买了珍珠奶茶,以后一定珍珠奶茶不加珍珠.

 

        和某人玩了个在嘴里转牙签的游戏.,发现原来我的嘴其实不大啊.感冒似乎好多了,呵呵,今天没哭么.呵呵.......

 

      16:15------19:15

 

        心情超爽,决定出门.喝酒是不行,身体不行,逛街更不行,体力不支.按摩吧,对身心有好处.接受教训,穿上一套阿迪的运动,白衣蓝裤,带上白色渔夫帽,对着镜子美了半天呢/其实我很可爱的,其实我也挺漂亮的,就是脸色黄了点,鼻子低了点.........呵呵,笑笑.美孜孜的出门楼.

 

      双手插兜, 我又想唱歌,虽然来[跑调,阳光刺的我眼睛生疼,身上确是暖洋洋的舒服啊.把那什么病菌病毒的统统杀死  杀死 呵呵~~~~~~~~兜里摸出20元还好,够打车.

 

      按摩院小姐说我这病时间真不短,一下子就瘦了五斤,那是都不怎么吃饭了.给做个面膜吧.接下来谁说什么了,不知道了,在睁眼,哇已经华灯初上了啊.

 

        19:15------22:15

 

      不想回家,找老爸老妈,花掉最后10元钱呵呵,找到根据地就不怕了.厂里好荡啊,来来往往人还有狗,没良心的都不认识我了啊.哼,懒东西!

 

      喝了酒的黄毛小子要闹事啊,丫,打他.拿起老爸车上的那是什么扳手啊.呵呵,怕你了不成.小子,来吧.老妹诧异的看着我:"姐不会真打吧.""怕他啊."突然觉得自己蛮伟大的啊,呵呵保护老爸老妈都没问题了啊,呵呵,英雄啊!!!!!呵呵^^^^^^^

 

      现在想想有点后怕了啊 ,呵呵~~~~~

 

      今天一切都挺好的,心情愉快,休息充足.呵呵,爽啊~~~~~超爽的一天!!!!

 

 

 

 

咐:

 

        昨晚差点通宵,要失眠哦.呵呵,愚人节也忘了问候各位了.呵呵~~~~~~

 

        查点都忘了本也没有计划,却成功的愚弄了某某人.哈哈,不过弄的自己也挺不愉快的.呵呵~~~不要介意么?xiang ni  le o!  m  t! 哈哈 这是礼貌性用语,而且典型的中国式对外国式的,呵呵!!!!!!!!!!

 

       

       "今天的阳光灿灿烂烂 我们的学校破破烂烂

        100个学生99个笨蛋  还有一个校长到处乱窜."

 

     哈哈,手机没电,电池在校,跑去拿回,不是愚人.呵呵!!!!!!好玩的顺口溜吧,睡觉,拜拜,朋友们!我是一只小狐狸,呵呵,错了是散落凡尘小妖一只,呵呵,变异了啊!