很多时候我刻意的不去说我的所在位置，很多时候我刻意的隐瞒了我吃饭的人数。很多时候我习惯把所有的周围人称之为同学一样吧。这种是欺骗还是撒谎呢？其实欺骗和撒谎有什么不同，刻意和无意，善意和恶意？

 

习惯成为一种自然，不经意变成了一种随意。可以省去很多的麻烦吧；随口的话，变成了正常的话，也成了一种撒谎吧。我很不经意，却也是无意识的有意识吧。

 

其实很多时候我们为什么要问那么清楚呢？又何必问那么清楚呢？古人说：难得糊涂，我也想难得糊涂。没有原则和立场的人就象没有远虑必有近忧一样吧。终究会给自己带来很多的麻烦和问题。解决这样的事情使我每天需要多想和付出很多的时间吧！

 

我想过的清情郎朗的。透亮透亮的。但是你无法接受这样的我吧。我知道你是不会答应的我又何必去这样争吵呢 ？即使争吵了你觉得比现在舒服，其实结果也许还是一样的。很多事情，我不清楚你明白不明白，但是我真的做不到象你那么好。即使我认为你那样是好的，比我好！我也变不成那样，

 

我想说，我不喜欢撒谎，更不喜欢隐瞒。我不愿意的宁愿不去说，不去做。但是不知道什么时候起，我习惯了这种随意和不经意的状态吧。我明天会去做，做面朝大海，春暖花开的女子吧。

离开这座城市

 

离开这座城市好久了吧，即使郑州离那么坐火车用不了多久多久。也是离开了好久好久了吧。离开这座城市，每到一处，都不是定所，只是暂时的落脚。

终于离开了这座城市，到了那个家的地方。不熟悉的亲情就要眼前，而久不联系的朋友也开始接二连三，连单位的工作都变了性质。随意的和那天天坐班的本质区别。

离开了这座城市，我们的心也不曾离开。离开了这座城市城市，却走不出自己的心境吧。地震时，我想我应该回去看看，看看那座我曾经呆过的城市。走走我曾经走过的小路，包括那里的出租车和面包房的面包。

你说是不是呢？

很多时候你都一直在QQ上，是我的好朋友，我所有的QQ上都有你在的身影。

我们谁也没有去打扰谁，是经历了一次次的笑脸之后的尴尬和难堪么？我记得我那次夏天说要减肥的时候，你陪我去看电影拿了洗好了黄瓜和西红柿。现在我都又减肥了好几拨。你想必也是不知道的，但结果是我又胖了。你又认为这是我不该见你的原因吧。

头发减了超级酷，头发又变的超级乖宝宝。头发又烫的妩媚无比的娃娃，头发又接了超级长的淑女淑女了，现在又成了乱草一蓬蓬。你又认为这是我不见你的原因吧。

…………

一直很想和你说话，却不知道如何开口。不过看着你一直在，想你一定过的也很好。我的日子总能在在日志中找到影子吧，但却是不那么真实的仔细。想写点什么，很难写，就象喜欢打电话一样。我在半夜三更打电话给你，有时候只一句就开始哭。你常说为什么你总不当着我的面哭。

我很奇怪为什么在任何时候你接电话都是那么清醒，你却说这是因为你知道只有我会这个时候打来电话。现在我已经不会在很晚的时候打电话了，因为为了留电话的人也许已经没有了，也许我自私的不愿意更自私，也许是我累了想睡觉了，也许是我懂得如何去拒绝自己了吧。

一开始看着那个头像我很难受，再后来也许是不想去面对。再之后……到现在似乎成了一种习惯。头像不在的时候我想象你是否去出差了还是有了什么事情吧。

 

这段日子我经历了许多许多的事情，很多事情我想说给你听，又都咽回去了。我终究是一个人走过来了。走的不坚定却也塌实吧。

希望你也过的很好，五月马上就过去了，夏天的阳光是灿烂的，甚至眩目。

认真的问室友，朋友别哭歌词后面是什么？她说百度吧。我不愿意了。就这么写吧，也许有点老师的口吻了。朋友是不轻易哭的，但是朋友别哭，一直别哭。

俗话说：男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。这是男人所信奉的吧，所有很多的男人根本不会哭，而且绝对不在女人的面前哭。很多时候我很心疼男人，不是可怜，是心疼。我觉得男人累，累的辛苦，累的坚强，累的要象个男人。

凌晨五点的时候电话响了，我正在沉睡中却习惯的接通了电话。执拗的我总认为在不该打电话的时候打电话，一定是最好的朋友有了最困难的事情。我希望可以帮助他。

“喂，我又喝多了。”

“恩，是么？”

“恩，还是喝多了。”

“怎么，在哪呢？”

“在马路上要回家去。”

“那就赶快回家睡觉吧。”

“……”

“怎么了？”

“没什么，听到你的声音就好。”

“我又没（死）什么。”

“是我有什么吧？我……”

“恩……早点回去睡吧。”

“好，打扰你了……对了，那个号码不用了？”

“哦，QQ号么？那个你不知道啊。”

“那个一个网内打电话的简单号码。”

“哦，忘记了，姑姑好象重新给我们入了什么网，我也不知道了。”

“那好吧，睡吧。”

啪电话被我挂了，继续睡觉。真的好困，好困。瞌睡严重的朝我袭来。不知道自己何时变成了这样子。不在喜欢追问别人为什么，也不在喜欢去探听别人的事情，固执的认为愿意说的就会自己说的吧。也许等待也是一种守侯吧。

 

这是第二次你喝多了。我知道我的电话是快捷键。那是你在喝多酒拨错你老板的电话把她大骂一通后征的我同意之后设置的。你说任何时候都不怕有什么话说错了对我。我笑笑不置可否。这也是我不问你的原因吧。打了电话可能比你要说出来好的多。

 

知道你很辛苦，或许仍然不能了解你的痛。真的心疼或许是其他什么什么，却无能为力的帮助你。纵使能在寒风里陪你在中介找房子，纵使能在炎夏里从大西郊骑自行车去大东郊，原谅我写错了地点吧。纵使我们都有心，但却仍然不能了解你的想法。

常常觉得你很累，替你累，替你不公平。这么辛苦，这么努力，为什么上天不给你呢？你想要的东西。看着你的头像想和你说话，不知道从何说起。对待真正的朋友有时候真的不知道说什么。最近却总是想一个一个的写写你和他们吧。虽然不多却不知如何下笔。

 

只看着QQ上闪动的头像，认为这就是一种陪伴的过程吧。默默无语，也不代表内心没有牵挂吧。希望你们都好，都可以很好很好。心有担心，有什么过不去的坎，但相识这么多年，我相信你有解决的能力和方法。纵使没有我也不该知道。因为在我心中你一直都是以前的那个你……

很有意思，我对于五月的印象似乎总是分别，伤心，早上时我托腮问阿芮：“五月是不是特别多的分手和离别啊！”阿芮认真的思考，似乎又盘点了一下点点头说：“好象是吧。”随即又抬头看看我说：“是不是和天气有关啊，人也躁动吧。”

我笑笑没有吭声，其实分别最难过的也许是地震中的人们。似乎很害怕触及这个话题。在我的文字中很看到社会中的话题。但是网上的新闻和离别的画面确实令我震惊。亲情，爱情，友情。。。。。。在灾难面前显现的淋漓尽致。

中国所有的人们在此刻应该都是慷慨的，地震的一刹那，有朋友给我打来电话是那最快的也是那最初的。当时我们都嬉笑，郑州挖地铁这动静也太大了吧。当疏散的广播传来时我们似乎还是有点茫然。从小到大只接受过关于火灾的教育吧。使我们面对灾难时显得过于平静了。

这时才想起来拿电话打，询问我的朋友们他们是否都好。电话没有信号，也只得发短信。那一刻似乎看到了战争片中的人们躲在防空洞的情形，小时候自己常常想自己大难临头的时候，是不是就可以检验出真爱的所在了。

现在还是有点遗憾，地震哪怕再震震也好啊。我所在的楼显然是无论如何也应付不了五级以上的地震的。最近人们都在谈论地震，全中国的眼睛都在看着地震，有正面也有负面吧。我只是想该我做的我会去做，不该的我也不会去过分。但仍然逃不了周围这种沉重的伤感气氛。

人们都在街头巷尾诉说着一种言论，看看地震的人们，我们现在又算的了什么呢，好好的过吧。我们比他们强多了。这时，我不免感叹自己，说起来容易，任何人都逃不了宿命吧。看来看去，终究不是发生在自己身上。对别人的宽容仍然换不来对自己的不苛刻。这是无法等同的，在过一段大家就会忘记他们比地震中的人们享受更多的是幸福了。

 

 

爱编故事的你和我

 

我是个爱编故事的人，这可能跟我从小爱看书有很大的关系。5，6岁的时候我就对着我家的窗户希望有个仙女降临，然后告诉她，我要美丽我还要健康最好在给我个智慧的脑子。我看到仙女的恼怒，世上还有这贪心的人啊。我赶紧说那就健康好了，我活着我怕啥了，突然一想，Y傻了吧。我要水晶球可以许愿的。仙女没有了。

我想，人还是不要贪心了。后来我长大了就又想还是面包圈好，7个呢，能许多少愿啊。一个一个现在都计划好了。还是不好，贪心啊！马良的笔多好了，想要啥就画啥啊。羡慕啊！这些文字似乎在很久前的文章里似乎就写过，所以说我是个多么干净纯洁的人。怀揣美好的愿望一直到今天。可惜我既没有美貌，又没有智慧，更没有健康。我是可怜的人啊！咳，但我依然是个爱编故事的人，就象那爱偷钱的人一样，昨天报上说这是排解压力的方法。我想我就是这样吧。你看我又给你门编故事了。

 

今夜窗外有风

 

“晚上为什么不接电话啊？”

“我出去了，买拿电话啊。”

“我就知道我媳妇是不会不听我的话的么，不会和网友吃饭。。。。”

“谁说的，我就是去了。”

“我不允许。“

“不允许，我也去。”

“我不高兴的事情，你也做是吧。和他们吃饭，比我生气重要是吧。”

“你是错的，所以不存在重要不重要。”

“你骗我，你拿电话，不接电话还和网友吃饭。”

“怎么了？”

“你说的是不是真的，我不允许。”

“不允许我就做。”

“你简直是，你答应我的。”

“为什么你不习惯的我就不能做。”

“你故意是吧，你可以啊你！我不和你说话了。”

 女人躺在床上无语，到底是图什么呢？为什么编故事呢？男人心真是狠毒啊。就这么一个不能容忍，把之前所有的好一并抹杀了。女人很哑然。随后男人的短信来了，“他们都比我重要，我无话可说。”

女人很强硬，“无话可说就不要说话了以后。”

“别人多重要啊，都可以不接电话撒谎了。”

“你觉得不对的都是我的错。”

“我为你考虑的少么？你和以前不一样了，我很难过，不想说话了。”女人很想坚持，却觉得很委屈。是啊，就这么一件事情就变的和以前不一样了。她什么时候违背过男人的意愿，即使是做了什么生气的事情，她总是找理由让自己依然快乐。

女人拨了电话过去，听到的话是“我以后再也不会相信你了。”

想说话的女人没有说一句话把电话挂上，眼泪流了出来，胃开始抽搐的疼的厉害。女人何苦为难女人呢。看到了，结局就是这样，得到了自己想要的答案。终究一切付出都是枉然，男人爱的是他自己。他爱的是他自己爱的的女人。不是眼前这个女人。

即使如此，女人还是做了解释，因为她不知道男人是否可以走过这样一道坎，过了自己的关。在别人身上划担，在自己身上撒盐吧。

故事讲到这里很简单，就是一个编故事的女人，编着自己都认为是真正发生的故事，走进故事中的人怎么也不坚持自己的眼睛和感觉。迟早分不清楚了什么是真实，什么是故事。

 

把这个故事献给那些爱多想的女人和木纳的男人。——虽然这不是故事。   故事里的事说是就是是也不是。

剩男剩女

 

买了一本《爱人》偶尔在书上看到这么一段文字，关于剩男剩女大概有三种解释吧，其实就是剩下的意思了。不想去追究究竟剩下的是什么，总之在人群中是剩了下来吧。

   

这些天天气热的出奇，我的脾气也怪的厉害，不知道为什么，每每想起某一天的事情，总是由天气引起的。朋友们说我打字错别字多了，还是老师呢。其实我总是快，出的太慢，而我于不认真看吧。所以这次先在下面打好了，却也会出现编辑不好的时候。

原谅我吧，我就是这么一个人，一旦会了怎么也不想挖空心思的在去费脑子学习更深入的内容了。这些天很有些想写东西的欲望了，却一提起笔来又不知道说些什么了。

2008年的8月8日是初八？奥运会开幕式，选在8时结婚，经历8年的感情。世界上竟会有这么巧的事情，我真是真心的为他们祝福。希望他们快乐幸福！

今天来写写我的朋友们吧，很想这么的写写，除了我的闺蜜，我的通事，我已经好久不见了我的朋友。其实真的很想念，但是当自然变成了习惯，我也学会了把所有的话埋在心底。起源与那日有朋从远方打来电话，询问丫丫为什么在大马路上摔交，摔疼了没有，是不是又去进行自虐的减肥。并且批评我这样是害自己，应该运动运动。很是辛酸，是啊，其实也就是自己觉得自己应该苗条，苗条的我是为我身边的男人着想吧。很多时候我关心别人的面子剩过自己，照顾别人的情绪剩过自己。而我自己呢，却常常去伤害那些关心爱护我的人们。

他的电话，唤起了我对我那些白开水或者饮料的朋友的思念。追究起来也缘自一个电话，午夜我没有关机的习惯，不是我在等待。而是这样我觉得不孤独，好象有人陪伴。那晚是很晚了吧，电话响了，即使是震动我也能感觉到，困意使我接了但却没有力气说话。只记得他说：“快捷键的设置就拨给你了，我们隔了很远，却很想念！”

也许没良心的我就是这样，我睡着了。第二天醒来似乎忘了昨夜接电话的事情了。是啊，隔了好远好远。。。。。。

没想到还会有人看我的博客，也许有人一直在默默看着我的博客，我是不知道。也许有人在默默祝福我，我也是不知道。我很感谢那些关心我，爱护我的朋友们。

 

 

我是个自私的人

 

白开水是什么呢？原来记得我曾经解释过，他没有酒的醇美；没有茶的诱人；更没有刺激和爽！！他是每天要喝的水，是生命垂危时的必须，是没有任何味道却不可缺少的东西。也许这种描述和几年前的我已经很不相同了，我戒掉了白开水，就象我去减肥戒掉的美食。却戒不掉对它的垂涎，当然这其实不是思念。我是个自私的人。

我是个自私的人。原来记得我曾经说过你象茶，是很养人的茶。任何事情放在白开水里都是白开水，没有波澜，没有刺激。喝过我不想喝，没喝我又渴。也许仅仅是喝了就可以了吧。茶很好，帮我忘记，帮我回忆，帮我沉淀。茶也会累。一味的垃圾就是垃圾，一味的倒垃圾，多大的杯子都会溢出。即使在怎么也回不到了从前。我是个自私的人。

 

对于一个自私的人

 

对于一个自私的人，谢谢你们给予了最大的包容和理解。真的！脾气是一点点惯出来的，性格是一点点培养的。没有人可以容忍我的坏脾气尽情的发挥，也不会有人象无私接受空气一样接受我的所有。即使是任何所有吧，但是，我想你们是无法面对的了。因为我是一个自私的人。

现在已经很少和人谈我的理想了，对于一个没有文化的大龄女青年，理想似乎没有结婚生子来的痛快；对于一个把理想挂在嘴边七八年的人来说，理想似乎成了理由，成了借口。我厌恶自己象厌恶一盆怎么养都不开的花，我厌恶自己想厌恶一条怎么喂都不饱的狗一样。怎么办？我是个自私的人。

对待自私的人就应该是这样的，给他们一个小门，把他们关进去。我哭，我一直不停的哭，发现原来泪水也有流干的时候。很多时候我不愿意哭，我宁愿自己是坚强的，有韧性的。我打笑脸，回笑脸。我问：“喂。”答：“啊。”我拨了无语。电话，电话，我都不想用电话，但就象厌恶那盆花那样我也是还要养的用的。

 

写给看我博客的朋友们。一直以来我的文字都不是写给自己看的，很多都是写给别人看的。我习惯把自己真实的想法毫不保留的写在这里，只当是晾晒我的心情了。当人越来越多，熟人越来越多，我发现我不爱写作。因为我不想撒谎，可是不撒谎我又担心那些看了人的心情。我选择放弃！

今天我又开始写，我只在这里写真实的我，写那个依然年轻飞扬，快乐无比的丫丫，不管全世界剩下来谁，剩下的丫丫都要做最幸福的人。

     估计下面的写作又将是流水帐似的开始了,奇怪这电脑的四度老是跟不上我打字,很想起个暧昧的名字.就象"彼岸花""未了情""半个月亮"........原谅我吧,昨天下MP3傻了.这里不能不加个小插曲就是刚才我终于骑上那辆完全拥有独立产权的我的自行车,第一次用我那小五放音乐.听着刘若英的独白真是美啊,结果"哇"的一声我查点从车上掉下来.怎么就成了"死了就要爱了",我郁闷死,左右看看还好灭有人认识我,要不又要吃惊还有自己被自己吓死的人呢.

 

      言归正传吧,记得上学时有个很有文采的同学说,你要和姓武的同学结婚生个孩子可以叫五月了.这同学多天才啊,这名字多诗意啊.呵呵,结果先别说孩子了,连婚我都没结呢!突然用了五月想起了那个武月,请原谅我的跑题吧.我一向如此.