最近每天都喝酒,都说不要喝了不要喝了.胃病病的很严重,几乎什么都不吃,但也不见瘦,呵呵,真是奇怪了.每天晚上都是喝酒,从银庄到贝贝宝迪,从微微到热舞.喜欢跳舞,从不到12点跳到凌晨3点,跳到几乎没有一个人了,周围的人都在围着我跳舞,没有意思了.拉上同学自己走了.周六跳到4点,捷克的赌球输了,赢了十瓶的啤酒啊,跳舞跳的几乎接近疯狂,喜欢跳舞,喜欢那种疯狂的感觉 ,高举双手,歇斯底里的尖叫,浑身的汗水.................

 

     早上起床了,我穿了黄色的短袖衬衣,花色的领带,黄绿相间的包包,绿的裤子,把头发扎起来,露出精神的脸,去单位,他们都说我小了.我说我要把头发拉直了,减齐耳的短发,他们都说我傻了,这样多好看啊.其实女人可以由自己折腾的只有自己的头发了,还有什么呢,一种发型就是一种心情.

 

      很难打出文字来了,因为喝酒的缘故吧,今天和啊瑞说去凤凰了,啊瑞说去沈阳我也去,看看啊瑞有种想哭的感觉.啊瑞太好了.很想哭却哭不出来,TIM说只要我不去沈阳他愿意陪我去凤凰,TIM说我很傻为了一个根本没有必要的理由.

 

     只是为了一个理想吧,一个一直以来的希望吧.马上就要去上学了,想想自己前一段的生活,不知道是梦还是什么,好象混混沉沉的.爽说我女人的我很有女人味,大大的眼睛是会放电了,那又怎么样.呵呵,不知道要说些什么,联系朋友才发现这样的事情很多很多的,我只是其中而已.不想写了,喝多了,已经连着不停的喝了,觉得自己快要不行了.

 

     不写了,有点累了,在说吧.不知道明天的飞机几点起飞,也不知道我会着陆在那里.谢谢你们的关心..丫丫好辛苦好辛苦.呵呵 555555

很多时候坐在电脑前开始打字了，总是被一些杂七杂八的事情所打扰。老妈说最近我的活动好象多了很多，因为从早上7点走直到晚上10点11点我才回家。其实中午太热了我一般不回家，但我会连着在外面逛街逛七天，难怪他们说我不怕热了，而且每天都买东西啊，呵呵钱都早没有了，其实我心情不好的时候就喜欢买东西，而且几乎是没有节制的买东西，妈妈只觉得我每天换衣服、换鞋子、换帽子和包包。就说我是不是疯掉了，我想我真是要疯掉了。

 

突然之间就觉得自己不象是自己了，以前总是爱打破沙锅问到底，以前总是有问题喜欢解决在明处，以前总是喜欢不依不饶的问明白。穿了几天好淑女的衣服娃娃衫觉的我要入土了差不多。今天怒了，穿了很抢眼的背心，9分的军裤，迷彩包包和帽子。同事说一晚上不见，又变了。我笑笑，因为精神不好，需要服装来弥补吧。我的眼睛黑眼圈很深了，而且脸上起的都是小痘痘，红色的，恩还有点疼。

 

祸不单行有病了什么都不能吃，吃了就会吐，亲戚又来看我。我快死了我都，郁闷死了。哪天和朋友看球，查点和别人打架，其实就是吵架了，我自己就坐车回家了。昨天晚上郑州神经了，下雨了。约了好友一起去公园淋雨。浪漫吧。呵呵，在雨里看公园的湖水很美丽而且还有一条条的小船啊，我就唱了一首歌，本来约定每周去唱歌，现在也不用去了。因为已经不知道要唱给谁听了，也没有了最初的欲望。

 

最近不能喝酒了，风筝老是替我拦酒，老王同志也严禁我喝酒，还在36的天大老远骑自行车来陪我喝粥，最后是我就自己喝了两碗麦当劳的海鲜汤。感动也无用，我根本不会动情的，TIM虽然年纪很小，但是个好孩子，知道胃不好去给我买营养快线，呵呵，真是好孩子啊。什么都没有吃，酒是不能喝的，但已经疼的要命了。

 

世界杯日本输了，我好高兴啊！个性签名马上改成了 打倒日本帝国主义 ，万岁！！

     很强烈的感觉是一种疼痛的感觉,今天不好,因为我撞车了不是撞车是我自己摔了,自己不小心,说出来还不够丢人的呢,骑车的时候自己在看路边的景物,结果一睁眼就看到了一个大沟,因为学校门口在修路,就这么的摔进去了,疼的厉害,整个车子压在我身上我是动也动不了了,就这么的趴在那里,还是没有人来扶我,好不容易过来一个老爷爷把我扶了起来,我拍拍身上的土,谢谢谢谢,努力的推车,脚上已经都是血了,碰到鞋上疼的厉害啊,胳膊也动弹不了了.幸亏离学校不远,到门口已经忍不住要哭出来了.

 

      张路帮我推车子,陈敏给我签到了,刘老师还帮我抹了酒精和碘酒,疼的我哇哇大叫,然后又包了包.还好了,终于受到了良好的照顾啊.呵呵,不错了.还有这么一帮好同事,弟弟在网上看到我的个性签名急忙问我怎么了,还是老弟好啊.下午心情不好和朋友吵嘴了,又这么硬生生的哭起来了.坐在座位上,丢人,为什么又这么没出息的哭呢 ,不好啊,又是哭,讨厌自己.关掉所有的电话.

 

       疼痛就又这么硬生生的传递过来了,很蛰的那种.一上来就写这,我自己看着都烦.

 

       娟说好多天没有看我写东西,她说一上MSN就是想看我的文章,可是觉得最近我懒的啊.呵呵,有点感动为了这种期待的想看吧,呵呵,说说这几天我穿什么了吧,那天我穿了双粉红色的体恤黄色短裙,粉红色的凉拖.今天我换了呵呵白色的背心,军绿的束口裤还有绿色的凉鞋和黑色的七系包包,黑色旅行帽大红的眼镜.然后刚才换了啊白色的娃娃衫,黑色的紧身裤,白色的夹脚托还有黑色的胸包.......

 

         夏天就是好啊,昨天的伤口因为包了的缘故发炎了,今天痛苦的大声叫,老妈很认真的在涂酒精,真是下的去手啊,太厉害了.她还有理的说,预期嗷嗷叫,还不如来个彻底的.我晕死了.

 

        下午去医院了,因为疼的打滚,半夜起来码子给某人,结果忘了好象没有吃东西晚上又到早上,中午已经疼痛了,忍着喝粥,回家就吐了,然后疼的打滚,去医院了.爸爸妈妈也去了,医生说最好做个胃镜,我脸都变了,听说很受罪的,医生马上和颜悦色的说不是了,现在400块钱无痛的就是睡一觉,呵呵,说的真好听啊.总是这样,什么时候都是祸单行的.咳,丫丫的命真苦啊.

 

         昨天买了一个小银锁,碎了的镯子,是不会有人送我的了.只有自己买个保平安的小锁了,希望丫丫接下来可以快乐,幸福,我要去大海边,面对大海,春暖花开.

 

        

        

       乖是不是去做手术了啊,希望她一切顺利.阿布来看我了,飞扬是个快乐的女孩子,剑图腾是个坚强的女孩子,CLAIR是最简单快乐的了,乖乖这几天没去看她,不知道她怎么样了.刚回来的时候喝了一杯避风堂的刨冰,草莓的,因为里面有整个整个的草莓,因为喜欢阿布空间里面可爱的草莓布丁.

 

       阿布,知道么,喜欢布丁象喜欢你的色彩一样,象你灿烂的微笑和美丽的脸庞.几天不见你有了象乖一样令我心痛的感觉.刚才JJ打电话给我,我突然很想哭.呜呜的没有说出话了,才写过一篇<五月失恋的季节>,终于想在六月一日儿童节到来的时候给自己一个灿烂的心情,却发现真的好难好难.

 

      一直很努力的使自己变的快乐和简单.努力的去写文字,努力的去过每一天,却发现原来酒精的麻醉和音乐的喧嚣仍然不可能掩盖心的思考。.我永远不可能去简单的生活,简单的美丽.只能努力的去平静,平和的象水或者想泉,更喜欢后者因为自然的缘故吧.

 

     从端午到六一,从六一到那里呢?洁问我们暑假要做什么呢,我和阿芮茫然的看了一眼,谁也没有说话.闲淡的过每一天吧.呵呵，以前我们总会在每月找机会聚会,总会吃饭,现在不知道是我们都在减肥了,还是交集只剩下了一只熊,很少在一起,连和我一个办公室的芮我也很难见到了.这段忙碌的时间正好调整了我的心态,否则我真不知道自己要怎么度过了.

 

      晚上一直在坐噩梦,甚至梦到同学的爱慕者,又梦到深深的巷子,怎么走也走不出去,再一次梦到我最害怕的猫,好多年了,这只猫怎么也无法从我的梦境中赶走.我哭了,我好害怕我睡不着,因为我绝的我床的周围都是猫,它们咬我,我怎么也走不出去,半夜我就这么醒了,裹在毛巾被里面嘤嘤的哭.(妈妈在给我做饭,我听到了.虽然她刚才生气的说不给我做饭了.我爱妈妈,她是爱我的.无论嘴上说什么,她用行动告诉我,她爱我.我爱妈妈.)

 

       说了一堆乱七八糟的事情,昨天同事小孩子做满月酒.教委领导都要给我介绍朋友,是看着我工作努力,还是长的不错呢.看看自己长的一般,工作努力结婚更不是不好么.摇摇头.主任和热情的说,人家要学习上学呢,呵呵小姑娘可努力了.感激的看看主任,当妈妈的人了还穿吊带酷的什么似的.今天考试了,天气好热啊,呵呵,乱七八糟,丫丫又犯胡言乱语的毛病了啊.

 

      我想和阿布说的哈,刚写阿布日志里了.希望哪个她可以看到.阿布可以写出自己的伤心难过:丫却不行:阿布可以声说爱了分了不要了哭了笑了怒了至此以后井水不犯河水:同样丫丫也不行,因为丫丫在努力学着让自己平静,毕竟能忍受坏脾气的人不多:阿布你看多少人关心你爱你疼你,也包括丫丫,而丫丫的文字只哪个叫乖乖的女孩子问过是不是人如文般平静.阿布,你是幸福的,虽然看不到,但是也许会更长久的拥有.一份感情来的容易,但忘记却是很难很难.拥有时会很轻易的去放弃,放弃后也许会知道珍惜但也许就真的是该放弃的.

 

      女人的文字总是喜欢充斥着感情和情感.不过很快就好了,我想我就是喜欢拿转型来改变自己,也一上学我就不会这么玩了吧.老许老骂我说我长不大,依赖性太强了.刘也打电话说我怎么这段时间消失了,小丫头不是又做什么坏事了吧.书珍这个快做妈妈的闺蜜也关心的问我怎么了,老找不到,坚决要我做孩子的干妈.很高兴有这么一些人在替我操心,在关心我的行踪.真的,很感谢!!!

 

      因为阿布我很难受,真的,我最喜欢阿布那些快乐的文字,仅仅一夜之间,一切都变了,我什么都不知道,我想笑笑不出来,我想哭却没有泪.所以我就喜欢紧紧的拥抱,这样我才有那么一点的安全感,也仅仅是那么一点的.我刚才把妈妈抱在怀里,妈妈笑骂我不觉得热么,刚几个朋友给我发短信打电话,大意是知道我要考试要我早点睡觉.奇怪他们怎么知道,原来是随意的一眼就记在心里,有点感动很快的消失.也许冷血是比较好的.

 

        下午和朋友聊天,我说痛并快乐着。即使再次受伤害,即使我一直这么的生活,我依然坚持我自己,不会因为任何而改变我自己的理想包括我自己.因为无论什么时候,我都可以骄傲的说我至少没有把我自己弄丢了。