12月25日夜

就像题目一样，文章本身似乎没有什么意义，而且看起来乱七八糟。可能我这个人本身就很乱，亦或者我始终生活在这段很乱的回忆回忆当中吧，没办法。

 曾经看过痞子蔡的《第一次亲密接触》，大概是我太容易感动缘故吧！我一连吸了七盒半的金芒果才把她看完十边，结果搞的自己整天神经唏唏，见谁都喊"轻舞飞扬"，害我差点被送去我梦寐以求的神经病院。于是，我便偷偷一个人坐在月亮底下，摸着肚皮，憨布拉吉，对 着天空中的月亮一边边的重复：

如果我有一万年的生命，我一定会弥补我的过错。

我有一万年的生命吗？没有。

所以我永远也弥补不了我的过错。

如果我有翅膀，我会每天都飞回你的身边看你。

我有翅膀吗？没有。

所以，我无法每天都看到你。

如果把整个太平洋的水倒出，才能熄灭我对你爱情的火焰。

整个太平洋的水全部都倒的出吗？不行。

 所以，是的。我爱你。

不知何时,我会变成这样.记得很久以前,按照那些有个性得人的说法,我是那种"敢爱敢 恨""傻酷傻酷"的人,白天要么翘课,要么爬在桌子上和周公谈心(在我心目中,周公就好象不收 费的心理医生)，晚上呢，就和朋友四处游荡，有钱的时候就去迪厅、吧泡****，没钱的时候就 一个人在路灯下吸烟，差点让条子临检。遇到漂亮的****从怯凭着自己敢打敢拼的革命精 神，简简单单一句"我爱你！"在加上上天的恩赐，结果可想而知。****哭了，而我却逃了。靠1想起来我就觉得可耻！我只知道，我似乎在等待什么，但这种东西是我可望而不可的。我讨厌那段日子，真的讨厌。就像讨厌我自己一样！不行，我现在想吐。

记得那个时候，我和我的兄弟同时喜欢上一个女孩。那个女孩很可爱，圆圆的眼睛，卷卷的头发，总是让我想起维纳斯。但我也深深明白她属于我的兄弟，不属于我，于是我选择逃，远远的逃。我曾把这个故事讲给别人听，可我从不忍心把后半段说出来，因为我怕哭，我不能哭。一天夜里十二点读多，兄弟打来电话，声音听起来有点哑，看来那家伙又吸了不少。

"越！对不起！..."

"嗨!说这个干吗?"

"没事,只是看你睡了没!"

"没呢!干吗?有安排?"

"不是,其实我看的出来,你一直在躲我,我觉得很对不起你!她要我带她去开封,现在走!"

"不会吧!你喝高了吧!现在去开封过去?别神了,快回去睡吧!?...要不要我过去?"

 "不用,没事,算了!弟兄?"

"了解!弟兄!" 我

明白他的意思.这家伙不想失去我,其实我又何尝想失去他!没说多久,就被老妈催着挂电话!但我清楚记得他最后说"你永远是我兄弟,我欠你的,我会还你!"哎!他就是这样,把责任全往自己身上拦!人家选了你,又不是你的错,说什么对不起之类的话,让我难受半天。算了，明天带盒好烟，让他HAPPY，HAPPY！ 可没想到，老天待我如此不公。四天之后，女孩一个人来到学校找我。之前，我怎么也联系不到他，我以为他可能疯过头了。谁知，我在也没能见到他。女孩说，女孩拉着他骑路赛带她去开封。半路女孩要方便，兄弟刚一偏车头，便被一辆昌河擦了一下，女孩被甩去，兄弟和车，撞在高速公路的防护拦上。女孩只是摔了一下，等她缓了半天爬起来，兄弟用最后一气说"让越照顾你，他就是我..."之后就不行了。我没听女孩说完扭头就跑。我恨她，是她害死了兄弟，我恨她，恨她，不好，我有想杀人的激动。我不能照兄弟的话去照顾她，因为我无法面对她。但他说"我就是他"，所以才有先前吸烟、喝酒、"傻酷傻酷"的我，我是在和他一起生活。不，是替他活，因为如果没有兄弟，恐怕现在去的应该是我，我真希望是我。现在，我每 到那天，就会送上三支好烟给兄弟。因为我总是觉得他好象一直站在我的背后看着我。我把这段回忆，叫做“大脑休假”。